Alt, aber immer wieder gut ....

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.

3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.

Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!

Ausfühliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"

Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.

Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

Homosexualität: Jetzt erlaubt!

Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!

Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!

Wollust und Völlerei voll implementiert!

In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!

Binärer Himmel / Hölle Switch jetzt erweitert um
- Disneyland
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- Kampfstern Galactica
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

Sintflut-Option ergänzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke von Andromeda VI
- Atom-GAU
- Central Services (040 / 713 62 49)
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Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!

Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
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Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.

WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"

Das Wort "Vegetarier" kommt aus dem indianischen und heißt "zu blöd zum Jagen"!!

Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine

Ehebrecherin steinigen.

Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von

Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"

Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um

und brüllt:

"Mutter, du nervst langsam !!!!"

Lieber Gott, gib mir die Gelassenheit eines Stuhls. Der muss auch mit jedem Arsch klarkommen.

A man walked up to a Franciscan and Jesuit and asked, "How many novenas must you say to get a Mercedes Benz?"
The Franciscan asked, "What's a Mercedes Benz?"
The Jesuit asked, "What's a novena?"

Two men considering a religious vocation were having a conversation. "What is similar about the Jesuit and Dominican Orders? " the one asked.
The second replied, "Well, they were both founded by Spaniards -- St. Dominic for the Dominicans, and St. Ignatius of Loyola for the Jesuits. They were also both founded to combat heresy -- the Dominicans to fight the Albigensians, and the Jesuits to fight the Protestants."
"What is different about the Jesuit and Dominican Orders?"
"Met any Albigensians lately?"

Das Wort "Vegetarier" kommt aus dem indianischen und heißt "zu blöd zum Jagen"!!

CaitlinCavanaugh schrieb am 1. Juni 2009, 21.01 Uhr:
Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine

Ehebrecherin steinigen.

Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von

Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"

Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um

und brüllt:

"Mutter, du nervst langsam !!!!"
Das hat mich ein wenig an Das Leben des Brian erinnert.

Stehen ein Deutscher, ein Türke und ein Jude am rande eines Hauses. Aufeinmal taucht vor den dreien ein Engel auf. Der Engel sagt zu dem Deutschen: "Wenn du springst, bricht du dir nur ein Arm"
Der Deutsche erwidert, er sei doch nicht verrückt, doch der Türke schubst ihn. Der Deutsche bricht sich ein Arm.
"Was brech ich mir?", fragt der Türke.
Der Engel sagt: "Ein Arm und ein Bein"
Und der Türke springt und bricht sich ein Arm und ein Bein.
"Und was brech ich mir?", fragt der Jude.
Der Engel sprach: "Beide Arme und Beine"
Der Jude sprang-und ist tot.
Im Himmel beschwert sich der Jude bei Petrus. "Petrus, ein Engel hat mich verarscht und jetzt bin ich tot"
Petrus fragt: "Würdest du den Engel wieder erkennen?"
"Ja!"
Nach drei Tagen fand der Jude den Engel, der ihm das angetan hat."Da, das ist der Engel der mich verarscht hat!"
Petrus wackelt vorwurfsvoll mit dem Finger. "Na na, Hitler, wie oft hab ich dir gesagt, du sollst keine Juden verarschen."

Neulich startete die UNO eine Umfrage bei ihren Mitgliederstaaten. Die frage lautete: „Bitte sagen Sie und Ihre ehrliche Meinung zu einer Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt.“
Die Umfrage war ein totaler Reinfall, weil: In Afrika wussten sie nicht, was „Nahrungsmittel“ bedeutet. In Westeuropa wussten sie nicht, was „Knappheit“ bedeutet. In Osteuropa wussten sie nicht, was „Meinung“ bedeutet. Im Nahen Osten wussten sie nicht, was „Lösung“ bedeutet. In Asien wussten sie nicht, was „ehrlich“ bedeutet. In Südamerika wussten sie nicht, was „Bitte“ bedeutet, und in den USA wussten sie nicht, was „Rest der Welt“ bedeutet.

Möge Gott sein zwischen dir und dem Leid an allen verlassenen Orten, die du erreichen wirst.

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst...?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt." Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nö", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus." Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

Don't tell The Truth to anybody who didn't ask for it. (Samarpan)

Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer kommen gerade aus dem Puff. Sagt der evangelischer Pfarrer: "Meine Frau kann das viel besser !" Sagt der katholischer Pfarrer: "Stimmt !"

Ich bin nicht perfekt ( aber verdammt nah dran )